find me in the alligator sky

¿Otra verdad absoluta? No se puede vivir con miedo.

No hago más que tener miedo. Tengo miedo a miles de cosas que antes ni sabía que existían:
Miedo al futuro, a lo desconocido, a esa maldita pregunta sobre qué pasará dentro de X tiempo. Tengo miedo a llorar, a cagarla, a no ser lo que esperan de mí (y cuanto más esperan, más miedo me produce). Me aterroriza perder a gente que siempre estuvo allí. "Te vas a quedar sola..." Un miedo atroz a no salvar esa distancia sempiterna de 236km que me separa del estado de ánimo que más/siempre me conviene. Miedo a que sea viernes, a quedarme atrás y miedo a morirme de miedo
porque, efectivamente, es imposible vivir rodeada de tanto miedo. Es algo asqueroso. Me impide disfrutar. Me abruma. Me vuelve paranoide. Y ante todo, me enloquece.

Pero ésta no es una locura sana... es una locura de esas que te pone en contra del mundo entero y al mundo en contra de ti.
Y aunque no dejo de ser feliz, me cuesta sonreír...
y eso también me caga.

no están debajo de la cama, sino en tu cabeza... ¡Relájate!

the show goes on

¿Sabéis?
Esto no es sano,
                          esto no es justo.
                                                    Pero me encanta.
                                                 

Ya lo dije una vez y lo repetiré siempre: "todo fluye, nada permanece".

Cambios y más cambios. Siempre lo he tenido claro. El mundo gira...

y las cosas giran constantemente con él.

all those fairytales are full of shit

4 a.m.

Perdona si esta noche estoy más cariñosa (o pesada, o atenta, o pegada) que de costumbre, pero es que también estoy más obligada que nunca a estarlo... y nunca una obligación había sido antes tan placentera.

Se acaba. Ya sabía que pasaría, pero ahora noto más que nunca que se acaba. Y seguro que tú también lo notas, lo percibes, con esos ojos y ese resto de sentidos de los que ya ni me acuerdo.

Relaciones con fecha de caducidad. ¿Valoración? Negativa.

Al principio pensaba que esto era lo mejor. Ya me había hecho a la idea: "El 1 de Junio esto se ha terminado, Afri". Jeje. Pensaba que saber cuando terminaría me haría vivirlo más, apreciar cada instante, aprender todo lo que pudiera...

Y sí, por una parte ha sido algo así, pero por lo demás estar con una persona y saber cuando será el momento de decir adiós a los besos, a las caricias, a los abrazos, a los secretos, a las pizzas quemadas, a los paseos o los no paseos y, sobre todo, a las risas... esa situación es una verdadera putada.

Ahora me siento como obligada a fingir que soy una enamorada porque ya casi no me queda tiempo para exprimir esto que tengo. Se me está escapando de las manos y lo peor es que sé que no puedo hacer nada... Lloraría, pero hace tiempo que decidí que no lloraría por cualquier persona.

Sólo me quedan las promesas de boda en el futuro, las conversaciones por chat (que día a día se convertirán en algo cada vez más pesado); me quedará la amistad, eso seguro, y el bonito recuerdo de que hice que una persona se sintiera especial y único...

Levanto la mirada y me pierdo en lo que veo: un chico tumbado en un sofá viendo la tele. Son sólo un chico (que se duerme), un sofá y una tele pero estoy jodidamente perdida en ellos.

Hoy es 9 de Junio y sigo junto a esa persona... pero cada  vez queda menos arena en este pequeño reloj cegado.

Hoy todo lo que pienso, todo lo que hago, todo lo que canto es tuyo.