with every beat of my cocaine heart

¡Felices fiestas y esas cosicas!
Yo he decidido pasar la Nochebuena con esa otra familia que todos tenemos: la que elegimos, no la que nos toca. Así que estoy en Valencia con 1 de las personas que más quiero en el mundo. Mi hermana.
Y llevo aquí 5 días y es como si no hubiera espacio para los malos ratos. Esto si que es una medicina alternativa, una vacuna y hasta un tratamiento de quimioterapia. Andrea, mi hermana, es capaz de curar todos mis cánceres. Ella conoce lo que mejor funciona: morirnos de risa y revolcarnos por el suelo de la cocina. Es que como eso no hay nada :)
Sí, consigue alejarme de los problemas. Yo intento hacer lo mismo por ella.
Pero el lunes vuelvo a Murcia y se notará el cambio, lo sé. Será como montarse en un avión y esperar que te revienten los oídos por la presión... ¡Qué alentador!
Pero, ¿para qué pensar en lo que pasará en 3 días pudiendo disfrutar de lo que tengo hoy? 
Hoy es nochebuena y mañana, Navidad.

AAJPB ♥

it's driving me crazy

"Debes de ser valiente, empezar una nueva vida...
Luchaste. Amaste. Perdiste.
La cabeza alta."

Mark Sloan

Fantasmas del pasado y de la razón...

we think we're smart, but we're not

Somos adolescentes.
Sí, somos adolescentes aún. Todavía estamos aprendiendo. Ésa es la mierda que nos pasa.
Engañamos, mentimos, criticamos, nos peleamos por cosas estúpidas. Nos enamoramos y acabamos haciéndonos daño. Nos puteamos, nos puteamos... NOS PUTEAMOS. 
Puteamos a putas más que putas. Nos gusta la fiesta hasta que salga el Sol. Bebemos hasta que se nos acaba el dinero, nos cierran el bar o nos da el coma etílico. Odiamos a la gente sin motivos. Les ponemos motes. Nos pasamos las noches pensando o, si tenemos suerte, hablando con otra persona sobre nuestros profundos pensamientos. Salimos con los amigos y recorremos toda la ciudad en busca de algo excitante. Y esos serán nuestros recuerdos...
Y algún día todo esto se acabará, se irá. Claro que puedes perder el tiempo concentrándote sólo en lo malo. Claro que sí, estás en tu derecho. Nadie te lo impide. Pero un día, vas a desear volver a ser adolescente. Así que haz todo lo que quieras hacer. Corre, anda, salta, agáchate, escóndete, grita, llora, da la cara, sufre, ama, quiere, deja de amar, sé mala, sé buena, sé lo que quieras ser. Vive.
Olvida toda esa mierda y todo el drama y vive la vida con la más grande de las sonrisas puesta en tu cara.

Que el dolor solo parezca un día malo...

show them how we rock it

Yo también soy un focus, fecos... FICUS.
"¡Accio móvil!"
Y así empezaba la noche: con un plantón, un allanamiento de morada, 3 amigas, 2 lokis y unas ganas terribles de fiesta.
Buen lago, mejor fiesta. Inmejorable la música. A punto de alcohol. Bastante perfecta la noche.
Sacando en limpio: ¿Mis amigas? Las mejores.
En algo coincido con Meredith Grey. Es cierto que el tequila no me conviene, no me va a llamar ni me va a escribir y es cierto que me despertaré resacosa. Pero habiendo tequila prefiero pasar de ti.
En cuanto a vosotras, borrachas, no os lo voy a explicar. No lo vais a entender tampoco. No hace falta ni que lo diga. Es como cuando nace un bebé y piensas que es feo. Lo sabes tú, lo sabe la madre, lo sabemos todos, pero es algo que no se puede decir.
Os quiero.


1/31

La gratitud es tan absoluta que me sobran las palabras

I REFUSE

Siete días han pasado; 7 desde que empezó este maldito mes. Me cago en Dios.

Ya que esto es un blog "personal" ahí van: Latín 5, Historia 5, Historia del Arte 6, Filosofía 6, Lengua 6, Alemán 6, Griego 7, Inglés 8. Adiós. ¿Qué coño es esto? Pues nada: a mejorar.

Para que luego digan que las navidades son la época más familiar del año. ¿Qué? Por dios, si parece que por Navidad los odio más que nunca. Que triste tener un hermano con tanto déficit mental. Sólo aspiro a salir de mi casa antes que él. Y triunfar. Bueno, con esas notas... seguramente triunfar no. Pero nada, ahí están las esquinas.

Luego, lo de siempre: corazoncillo mio, que no deja de latir. El día que se pare, que me pille sola y que nadie lo haga funcionar otra vez porque para la mierda que hace... pa' eso que no haga nada.

Veamos, primero me engaña y me hace creer que soy fuerte y que lo tengo superado. Pero luego el puto Tuenti ataca de nuevo y este puto corazón no ofrece resistencia pero vamos, ni un segundo. Se abre como una ostra al limón y comienza a desangrarse y late. Late con fuerza. Y me doy cuenta que por mucha grapa rápida que pusiese en su momento, ahí está mi corazón. Diciéndome que no. Que lo que yo diga, no. Que será lo que el sienta. 

Bah, si es que ya no hay ganas de luchar. No tengo ni tiempo la verdad. Paso. "Cuanto más te preocupas, más tienes que perder".

Pero claro, yo me hago la chula y le digo "Anda y que te den corazón traicionero. Por mí sécate y púdrete que ya lo asimilaré". Y claro que no sirve de nada. Las canciones que ya no significan nada le abren paso a otras mucho más perras. De esas que oyes, sonríes, recuerdas cuando comisteis juntos y cuando él te cantaba... Dios.

¿Pero qué mierda es esta?

Encima Valencia no viene a Murcia. Aggggggggggggggggggg!

¿Te queda algo más para mí en estos 24 días, Diciembre? :)

Pero nunca todo es malo, obvio: África y su perpetua sonrisa, su mano sobre la mía. Su abrazo, su calor. Su "tómate algo y cuéntamelo". Ella.

Que suene bonito, que no diga nada

Love is simple

Dios, llevo ya 4 días seguidos actualizando entradas... va a parecer que creo que mi vida es super interesante.
Bien, ayer un viernes que prometía y defraudó. Como siempre, mejor la compañía que el ambiente. Demasiados niñatos, demasiados garrulos y demasiados niñatos garrulos.
Y mira que tenía puesta toda mi esperanza en que este viernes fuera... no sé: un fiestonaco de los que quedan para el recuerdo. Pero no. Elegimos mal. Total, nosotras solamente íbamos a celebrarlo. Todo iba mal, pero ayer no molestaba, anoche había fiesta... Más vale que la siguiente sea la buena porque sino Diciembre seguirá siendo Diciembre otro año más. 
Lo mejor de la noche: PILAR.
- Yop: Y ya no te quiero, no, no, no, no. Por tí no me muero, no, no, no, no.
- Pilar: ¡MENTIROSA!
Que grande... :)

Rescatando de mi carpeta "Skins" he visto esta canción. Que gran canción. Sólo dice 4 simples frases. Sólo 15 palabras. Y dan para cuatro maravillosos minutos... Me emociona y todo.
"Don't be afraid, it's only love. Don't be afraid, you're already dead. Love it's simple"

something I was afraid of

Ya me extrañaba a mí no haber acabado hecha una mierda oyendo esta canción. 

Es  p r e c i o s a.

Esta también me ha enseñado su lado oculto y me ha dejado rota.

Pero bueno, hoy me voy de fiesta y ojalá me lo pase tan de miedo que tenga que dejar esta entrada en el pasado. (:
Y yo que pensé que podría con el frío de Diciembre... jÁ!
QUEDA MUCHO DICIEMBRE POR DELANTE.

XandY

A veces, sin querer queriendo, te atribuyes responsabilidades que no te corresponden. La más típica que siempre nos hacemos es la de meter dentro de tus preocupaciones las cosas que preocupan también a las personas que nos importan. Vale, esto es algo normal, pero no del todo correcto.
No digo las preocupaciones de tus amigos. Hablo de la gente que te importa... y quizás tu no le importas a ella. Sí, de eso estoy hablando (:
Pero es que yo, personalmente, no puedo evitar comerme el seso por saber que le ocurre en cada momento, que ronda por esa cabecita y por qué frunce el ceño que antes siempre se veía relajado.
Me encantaría ayudar pero sé que no tengo ningún derecho de meterme en cosas que no tienen que ver conmigo. Mejor me callo, espero, observo, escucho y veo como suceden los días.


Mañana quizás no, pero luego diré que la felicidad se la hace uno mismo. Manda huevos.

it's not a game over

Ya he tenido mis 2 días de derecho a estar de morros.
Ahora, tengo que respirar, recapitular, quedarme con lo bueno, no fijarme en lo malo y volver a sonreír.


"¿De verdad crees que esto va a estar bien sólo porque algún día yo pueda enamorarme de una desconocida? ¡Dime qué lógica puede tener que yo te ame a ti! ¡O que tú le ames a él! Cuando te hayas ido, ¿cómo van a volver a estar las cosas bien? ¿Qué propósito tiene tanto dolor? ¡El tuyo, el mío, el de él! No es que aquel me preocupe, pero también vas a matarle a él. Por tanto, al final, ¿qué significado tiene que retuerzas al máximo esta historia de amor? Si tiene alguna lógica, por favor, muéstramela ahora mismo porque yo no se la veo."

tú decides lo que debes hacer

a rollercoaster kinda rush

Y aunque no sirva de nada, jugaré mis cartas.
Por la ley inevitable de la vida, de que todo lo que sube vuelve a bajar...

Me da igual, sólo me dura 1 segundo

one step closer...

Incluso en este preciso momento, mientras escribo estas líneas, estoy sonriendo. Últimamente no puedo dejar de hacerlo. Pero es que ahora...
Estar a solas es maravilloso. Hablar, comer, reír, ver la tele, jugar, bailar, ver ropa, no ver ropa, apoyarse... ¡Cómo cambian las cosas si se hacen a solas! Quizás el truco sea dejarse llevar. Jamás me ha gustado eso pero por una vez que lo pruebo, va y me sale bien. ¡Y no me siento vulnerable! Qué asco lo que aquí está pasando... prefiero que no tenga nombre, pero sé perfectamente cómo se llama.


Como miles de personas, vi Amanecer con África el viernes. Vale, no negaré que me gustó, que lloré y me emocioné bastante, pero creo que esto fue por todo lo que había vivido antes. Me ha servido para reflexionar sobre lo egoístas que pueden ser las personas... No tiene nada que ver conmigo, claro está. Pero pienso en el papelón de Jacob y no sé que haría yo si fuera él. Quizás se resume a que Jacob ama a Bella. Quizás se resume a que tan solo es un libro, una historia, algo inventado que poco o nada tiene que ver con la realidad. Aún así me come las entrañas no saber que haría yo.


Por último, me estoy aficionando a una canción de Maldita Nerea: Hace tiempo que dices...
Sí, siempre hay algo que podría estar mejor pero ese algo no se merece estar en esta entrada. Hoy no. Por mi que llueva, que truene, que caiga el cielo de una vez. Que me da igual: yo ya sé bailar bajo la lluvia. :)


Que Dios bendiga Italia y los bizcochos. Y que venga Diciembre que este año le miro a la cara y si se pone chulo se la pateo.

que siempre tuve la intención, me faltó el arte

I was made for you

Todas estas marcas que hay en mi cara cuentan la historia sobre quién soy. Tantas historia sobre donde he estado y sobre cómo llegué hasta donde estoy. Pero estas historias no significan nada si no tengo a nadie a quien contárselas. Es cierto, fui diseñada para ti.
Escalaré las cimas de las montañas, cruzaré el océano azul, traspasaré todas las fronteras, romperé todas las normas. Romperé con todo por ti. Porque hasta estando sin un euro me haces sentir millonaria. Sí, es así. Fui diseñada para ti.
¿Ves esta sonrisa que hay en mi cara? Esconde las palabras que a menudo no salen a la luz. la gente a veces me dice que soy una afortunada pero ellos ni siquiera se imaginan que mi cabeza es un desastre. No, ellos no saben realmente quién soy ni saben las cosas por las que he pasado. Pero tú sí. Y es que fui diseñada para ti.

If I just lay here, would you lie with me and just forget the world?

what I want is what you want

Cuando tiempo ha pasado... tanto como cosas que han sucedido. La verdad es que tampoco ha sucedido mucho pero como dijo una vieja amiga en un libro "las cosas solo son importantes en la vida de la persona a la que le suceden". El viernes pasado fue un gran día de fiesta. tan solo un chof, pero un gran día. Y tardo tanto en contarlo porque mi querido ordenador está roto (:
Lo dicho, el viernes me fui de fiesta. primero un concierto, el BUM y vi a Supersubmarina en directo gritando "sólo caeré al asfalto, sólo caeré al asfalto" y mientras me cantaban eso yo rogaba por no llorar. Pero bueno, luego analizando, no pude hacer más que reír y saltar de felicidad. Me acordé de una página de Tuenti que dice algo así como: De los creadores de "No te llama" y "No te escribe" llega para ustedes en 3D "No le importas". 
Parece ser que a mí si me escriben y siguiendo esa regla de 3... importo.
Luego mucha fiesta discotequera en NotreDame con mis amigas. Solo tengo que decir que, violaciones aparte, la noche fue perfecta. Que todas sean iguales.


Hoy sé que la semilla está creciendo y que si esto tuviera que ser un árbol, todavía serían sólo las raíces... pero que raíces. Lo peor que me podía pasar es que las raíces que están creciendo fueran tan fuertes. Puta ilusión. De todas maneras doy gracias porque por ahora me hace feliz, me pone contenta y todavía no duele. ¿Se puede ser feliz pero pesimista? Desde luego que sí.
Que no duelan las caídas.

¡Rodaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamos!

seed's growing up...

Tiene un extraño sentido del humor.

A mi me gustaría que vivamos para siempre y que seamos jóvenes eternamente. ¿Qué harías si tuvieras todo el tiempo y no importara para nada si es verano o es invierno? ¿Si no importara ni el pasado ni el futuro?

Si tú quisieras vivir conmigo para siempre... entonces tu serías diferente del resto de la gente. Si me siento derrotada tú me haces más fuerte. Y yo, que no puedo estar sin ti, no he encontrado la manera de que no tengas que morir. Si te quedas quieto ahí, yo te grabo en mi cabeza cuando no paras de reír.

Y a mí me gustaría que vivamos para siempre y que seamos jóvenes eternamente. ¿Qué harías si tuvieras todo el tiempo de este mundo y no hubiera que cambiar nada del tuyo?

No veo El barco pero esta escena... me encanta.

Miedo

and big girls don't cry

No me he caído todavía. Tiene mucha fuerza.
Pero me he golpeado bastante fuerte y he tambaleado tanto que por un momento pensé que se acaban mis ganas de levantarme cada día. ¿Que con qué me he golpeado? Pues yo diría que con la rabia y la impotencia. Y con la falta de entendimiento también, no sé. A veces las cosas nos sobrepasan a todos. Pero es que hay cosas que no deberían sobrepasarte nunca, no sé. Será que todo en exceso es malo... Bueno, no. No es exceso.  Nunca lo ha sido, ni lo será. Llamarlo así sería demasiado injusto por mi parte. Pero es que no sé, no puedo entender que esas cosas que tanto te gustan, que tanto necesitas... a veces te superen y no tengas ni ganas de ponerte a su misma altura. No sé... he sentido frío...
No sé.
Sí, no sé nada. Pero menos mal que incluso en la distancia el solecito valenciano me ilumina, me empuja hacia delante, me da la mano y me ayuda a levantarme y me dice que esto con unas risas se pasa. Menos mal que tengo una hermana pequeña que sonríe y no hay ni Sol, ni Luna ni Dios que la supere. Es un puto milagro el hecho de que exista.
No sé.
La quiero. Los quiero.

and I'm dying to know is it killing you like it's killing me?

There'll be no sunlight if I lose you

Tiene destinatario.

Por esas cosas que tú y yo sabemos, por las cosas que pasamos. Por las veces en las que te fallo y no me doy ni cuenta. Por las veces en las que río contigo, por las que lloro y por las que río hasta llorar. Y aunque te regalaría un móvil y un Ipod si pudiera, yo nunca seré Alis. Lo juro

Terminé hace unos días con Carolina se enamora. El libro es un poco engañabobos. Y me explico: tiene un principio muy prometedor si eres una adolescente virgen con ansias de saber. Demasiado prometedor diría yo. Cuando piensas que el libro va a ser aburrido, de repente te abre diciendo que la niñata de 14 años va a follar con su querido novio pero que antes de contarnos esa parte, que quieras o no es la que interesa, te dice que prefiere explicarte como ha llegado a esa situación y porque ha decidido perder su virginidad con ese chico. Así que la chica empieza a contarnos su vida desde Septiembre hasta Julio. Son unas 400 páginas de vida preadolescente que a veces más de una querríamos. Pero luego llegas al final... y flipas.

Que no es oro todo lo que reluce.

Parece que el libro trata de amor pero para mí lo importante en el libro es la relación de la chica con sus mejores amigas. Que hasta entre amigas (a las que ella llama mejores) hay mucho falserío.

Lo que he sacado en limpio es que yo no quiero acabar así con mis amigas. Lo importante es ser sincero consigo mismo y con los demás y que no te pillen en una mentira. Y menos la gente que de verdad importa. Porque al final, su confianza, sus ganas de quererte son lo único que te queda. Las personas que están ahí siempre normalmente son aquellas que no prometen nada. No te venden la moto y te dicen "Seremos amigas para siempre". No. Los amigos, los que son definitivos, son los que un día, cuando miras hacia atrás, hacen que te salga una sonrisa estúpida, como de medio camino entre sonreír y romper en carcajadas, una emoción o una lagrima.

"Las cosas solo son extraordinarias en al vida de la persona a la que le suceden"

setting in a honeymoon

"Nunca supe despedirme. Sólo quería decirte que San Valentín no existe"
Amo a Jarabedepalo.


Día dulce el de hoy. 
Bueno dulce... Jorge me está jodiendo con que no se quiere ir al viaje de estudios. Italia es alucinante, pero Italia con Afri, Jorge y/o Andrea debe de ser... astronómico. Total, que Jorge parece que no viene pero bueno. Hay otras personas que no vienen y me encantaría que fueran... con un pelín de suerte quizás logre convencerlas.
Ahora tengo la sensación de que todo me va bien, dentro de lo que cabe. Me da muchísimo miedo porque cuando más alto te sientas más dura será la caída. Y que te caes, te caes. Eso lo tengo más claro que que Valencia está a 236 km de Murcia. 
Supongo que ésto es puro bienestar. Aun así, no sé que quiero. Pero amo lo que tengo. Me gusta esta droga. Sólo creo que debería huir un poco de la música porque cada vez que me encierro en mi habitación me como más canciones que techo. 
De todas formas, día dulce el de hoy. Dulce dulcísimo.

Amo esta canción porque es preciosa, sí. Pero la amo más aun por el momento en que ha llegado a mí. Porque he tenido muchísima suerte de oírla esta semana y no hace 1 año. Porque Pau la canta con un sentimiento que cada vez que dice "de esos días increíbles, de tu amor irrepetible... sólo quería decirte que San Valentín no existe" se me ponen los pelos como escarpias y sólo porque es sentida pero no la siento. Amo esta canción.

Olé por lo que venga

Lisztomania

Abramos octubre con una sonrisa. 
Bueno, en mi caso, con una panzada a reír. De verás que no sé que me ocurre pero me he pasado el día riéndome yo sola. Contaré lo malo primero: mi padre está en casa y tengo examen de historia el viernes. Sí, el viernes ya. ¿Lo bueno de todo esto? ¿Qué es lo que me hace reír? Pues la verdad no lo sé. Quizás que mi cabeza anda tras un brazo y mi corazón anda suelto y sin control. Y yo sólo espero que siga así... que poco le queda.
Carolina ya se ha liado con otro más. Esa niña es una puta con suerte. Encima es que no se lía con feos... y si lo son no los describe al menos. Leer ese libro no me hace bien. Soy pura hormona.


Vi Colombiana el miércoles. Que grande Zoë Saldana.

all the cigarettes I have never smoked

you were so high...

Una lucha de gigantes convierte el aire en gas natural. Un duelo salvaje advierte lo cerca que ando de entrar en un mundo descomunal. Siento mi fragilidad.
¡Vaya pesadilla! Corriendo con una bestia detrás. Dime que es mentira todo... un sueño tonto y no más. Me da miedo la enormidad, donde nadie oye mi voz. Deja de engañar.
No sé contra quién voy...
Creo en los fantasmas terribles de algún extraño lugar y creo en mis tonterías para hacer tu risa estallar en un mundo descomunal. Siento tu fragilidad.
¿Acaso hay alguien más aquí?
He acabado mi terapia. No hay nada ya que olvidar.


Sí, yo también me emociono cuando leo Carolina se enamora y veo que nos parecemos en algo o que escuchamos la misma música... pero luego pienso que ella tiene 14 años y me deprimo. estoy deseando terminarme el libro y plasmar los maravillosos pensamientos que tiene.

forever and always

a beautiful song to be sung

Primera semana de clase. Soy totalmente feliz. 
Parece que todos los comienzos suelen ser más o menos iguales y mis comienzos siempre son bastante alegres. Pero hoy me da igual si esto es el principio, el final, lo del medio o el segundo cuarto del tercio final. Que quizás solo he tenido esta noche de plena dicha pero es bastante alentadora y motiva lo suficiente. Que siempre es mejor empezar de pie y sonriendo. A parte, siempre hay miles de razones y yo las tengo todas. Que tengo las amigas que las gordas desean y me sé todas las canciones de mi móvil y de los suyos. Y me encanta el inglés y las clases de inglés y la presencia de unos y la ausencia de otros. Y que tengo un póster nuevo de Harry Potter. Que por fin mi cama está vacía de verdad y que es cierto que fue corto el amor y largo el olvido pero de olvidos nos olvidamos ya... ¿no? Y es que los viernes por la tarde vivo en La Colmena y me siento abeja obrera y hago coros y me los hacen y una buena compañía hace que no se me acaben nunca las ganas de volar.
Que no se puede vivir sin amar o por lo menos, yo no puedo.


No invertais dinero ni tiempo en ver el árbol de la vida... es pura bazofia. No hay quien la entienda.

you and I know what it's like.

¿Lo peor de las esperanzas? Las decepciones.
Por eso no tener las expectativas claras no me parece algo malo del todo. En realidad nadie sabe quién es o será y yo no soy la excepción. Pero sí tengo claro que no quiero ser.
Afirmo rotundamente que ser adolescente es un poco bastante una mierda. Estás constantemente rodeado de un falserío insano en el que gana siempre el que más aparenta. Yo no quiero ser de esos. Esos que por fingir, fingen hasta sus amistades. Mejor conocer tus prioridades que tus expectativas, que esperar ser algo que no serás y por lo que no vale la pena matarse. Mejor ser odioso que dar asco.
Y mejor ser que aparentar.


Hoy empiezo con Carolina se enamora de Federico Moccia.

Nothing comes easily, nothing is like it seems

this one's for anyone who's having the worst day

¡Deprisa y corriendo os cuento que mi cumpleaños a sido genial!
Necesito que esta entrada se registre a 17 de septiembre porque ha sido un día genial. Digamos que , después de mi madre, el primero en felicitarme ha sido Martín. me ha llamado y me ha matado de la ilusión. Después de todo supongo que aun sigo siendo importante en su vida... Pero lo mejor llegó una media hora después. África y Jorge han recorrido España entera para llegar a mi pueblo maldito y darme sus regalos hoy; no el lunes, ni dentro de 3 meses. Jorge me ha regalado un chubasquero precioso de Pull&Bear y un archivador de Paul Frank genial para que vayamos los 2 iguales por el instituto. África, como siempre, se ha superado. Me ha regalado una especie de enjambre de fotos y recuerdos y momentos especiales, de esos que parece que guarda en una caja como si fueran tesoros y simplemente estuviera esperando el momento oportuno para usarlos. Lo siento mucho pero los mejores amigos que existen viven en Murcia y los tengo YO (:
Me he pasado todo el día en Murcia. Primero he comido con Jorge en el Burger Queens y lo hemos ensuciado a más no poder. Hemos vuelto a robar pajitas como 2 criajos rebeldes indignados porque no nos han tratado como merecemos. Como Queens. Después hemos dado un paseillo. He visto a Jose con su mechón rubio y Beatriz me ha llamado felicitándome. Luego no la he visto por razones que ya me contará el lunes... Me he roto el pantalón cuando estaba con Jorge pero he intentado hacer como si nada. Pero cuando a llegado África no he podido esconderlo más. Y es que no lo he roto en plan "Oh, tendré que poner un parche, que rabia". No. Se ha roto en plan de que se me veía todo el puto culo y he tenido que comprar una falda porque se me veían las bragas. El ataque de risa de Afri será memorable dentro de unos años.
Luego hemos recogido a Juan que me ha regalado un diccionario de italiano. La verdad es que Juan se fija mucho en esas cosas y ha sido un gran detalle. Él también se ha reído de mí mientras a África le daban aspamientos al andar. Más tarde hemos visto a Martín y a Marta que se quedaron con nosotros un ratillo y hemos estado muy bien. Hemos visto a Irene la gorda o a la gorda de Irene, como queráis. Y luego el último voltio con Juan y Afri ha sido dirección a La casa de Xu, un chino donde Juan adora cenar.
Ahora escribo esto con prisa porque mi prima me tiene que llamar en 3 minutos y cantarme el cumpleaños feliz para terminar de hacer perfecto este día.
Después de todo cumplir 17 ha sido... maravilloso.
¡Gracias!

Happy birthday to you

I want my money back

¡Prueba superada!

No negaré que al principio le he buscado con la mirada y que tenía miedo de doblar las esquinas y reconocerle entre tantos rostros. Pero al final le he visto. Mirándome. Como de costumbre, me atrevería a decir. Estaba totalmente preparada para el golpe pero... he cerrado los ojos y ese golpe no llegaba. He vuelto a abrirlos y le he vuelto a ver pero ya no estaba observándome a mí. Creí que no lo superaría pero parece que sí. Además la suerte está de mi lado porque este año no tengo porque verle la cara tan a menudo. Esto ya no es más que agua pasada. Genial.

Por lo demás, misma gente, misma clase. Solo hay 1 chico nuevo en mi clase. Y ni zorra de como se llama.

Lo que me falta es Jorge... por cosas del karma, ese que tanto me hace aprender, no estamos en la misma clase. Mis compañeros son... más de lo mismo y no me quejo de ellos pero me falta Jorge... ¿Qué va a ser de mi en clase de lengua? Pues nada, el lunes a empezar.

Otra cosa que me tiene nerviosa es que mañana es mi cumpleaños y nunca había deseado tanto ver mis regalos. Y es que tener los mejores amigos que cualquiera quisiera tener es lo que tiene: que cualquier cosa que hagan por/para ti, sea lo que sea, siempre va a ser especial.

sin pedir siquiera derechos de autor sentimental...

and not always knowing the answers

Mañana es un día importante.

Podré ver si de verdad el verano me ha servido de algo y supero esa prueba que tanto me está costando.

Y no sé porque me cuesta tanto si en realidad tampoco ha habido nada que superar, pero indudablemente es algo que no desaparece. Solo espero 2 cosas mañana: haber olvidado y que me toque con Jorge en clase.

¡Crucemos los dedos!

volver a empezar otra vez