tell them I was happy

Efímero es el adjetivo que lo define todo.

Hoy sí, mañana quizás ya no. Desde luego nunca es siempre. Mola.
Bueno, no.

Lo noto a cada latido que da el corazón, cada cual diferente al anterior. Un corazón a modo de reloj analógico que marca el paso del tiempo, siempre imparable (hasta que se para). Un corazón a modo de motor que chirría cuando las cosas van mal y bombea con fuerza cuando estalla de alegría. Lo que duele ante una pérdida es el corazón, siempre el corazón. Al menos en mi caso.

Por eso prefiero guiarme por él. Y me fío, aunque me la haya jugado en incontables ocasiones. Pasional, poco prudente. Impulsiva y no reflexiva. Confiando en mis instintos, cuanto más bajos menos seguros, pero siempre sinceros.

Personas que son de corazón son las que quiero en mi vida. Ya sean buenas o malas, confío más en ese tipo de gente. Pensar mucho nunca es bueno. Muy frío para mí. ¿Qué más da si una elección es errónea si nada es permanente? ¿Por qué pensar que una mala decisión influirá el resto de tu vida si, al fin y al cabo, nos vemos inevitablemente afectados por los cambios?

Por otro lado, ¿qué es lo que se considera una mala alternativa? ¿Aquella que nos da problemas? Pues vaya... "Quien no arriesga no gana" me dijeron hace tiempo.  Porque cuando eliges a alguien (o algo) es por la felicidad que te aporta, y casi siempre perdemos el tiempo "buscando la felicidad" porque siempre se nos olvida que ya la habíamos encontrado en su día.
Allá va mi decisión: apostar el cuello por lo que me haga feliz. Prefiero equivocarme mil y una veces, hundirme en lo más hondo, pero siempre sabiendo que lo que hice lo hice de corazón. Porque era lo que quería. Porque era lo que me hacía feliz aunque luego se me olvidase.

Hay que decirle a la gente que queremos que las queremos, porque cuando se acaba... se acaba.

La canción tiene sus años, pero es... magnifica. Hace feliz.

setting fire to our insides for fun

"¿Y qué es el humo?" me preguntaba ayer Pilar...

El humo es todo siendo nada. El humo es lo que lo envuelve todo. Humo son las cosas que pasan, el tiempo, los problemas, la juventud, el día de hoy y el de ayer. Humo es consistencia. Humo eres tú, lo soy yo y lo somos nosotros.

Si lo piensas todo acaba en humo. La vida es incienso. En apariencia triste o aburrida y con poco sentido. Solo necesita una pequeña (o gran) chispa para prender. Y comienza la combustión. Un proceso en el cual todo cambia y cambia de la manera más rápida y violenta que conoce ese poderoso elemento que es el fuego, que todo lo transforma. Y como todo, deja su repercusión... un olor. Delicioso para algunos, desagradable para otros. Depende del día o del incienso que te atrevas a quemar, pero ningún olor es igual a otro. Como las consecuencias... y como las vidas. Ardiente combustión que provoca diferentes olores... para acabar en humo. Siempre el maldito humo que explica lo mucho que puede el fuego con todo. El humo poco consistente... que simboliza todo. Fragilidad, debilidad, humo...

En realidad no tiene mucho sentido lo que escribo pero lo único que puedo decir es que tanto el palito de incienso, como los cigarrillos, las servilletas, todo desaparece cuando ataca el fuego, pero siempre quedan las cenizas... y el humo ascendiendo en preciosas espirales.

Y quizás ahora no lo creas, pero sé que algún día yo también seré humo.

Me quiero evaporar entre la gente

fireflies

¿Te acuerdas de mi teoría de la caja de cristal? Sí, te digo a ti, preciosa.

Mi teoría de la caja de cristal la utilizaba en una época en la que pensaba que tenía un grupo de amigos. Siempre he sido de ese tipo de persona a la que le gusta observar. Pues bien. Observaba que eramos muchos, pasábamos grandes momentos, nos reíamos a rabiar. Me gustaba. Pero a la vez sentía que todas esas experiencias estaban rodeadas de una angustiosa aura de fragilidad. Éramos tan frágiles... pero prefería ignorarlo y ver como poco a poco nuestra inmensa caja se resquebrajaba. Efectivamente, la caja se acabó rompiendo. Más bien estallo y se redujo a polvo. Y de repente sólo quedaron 5 almas fieles. Lo más asombroso fue la facilidad con lo que todo cambió... rápido.

Curioso. Reconfortante. A largo plazo, la mejor opción. Mejor 5 a muerte, que 10 por suerte. Así lo veo yo.

En mi opinión, lo contrario a "frágil" es "seguro". Y no entiendo como era capaz de salir con gente que me aportaba fragilidad, inseguridad o miedo. ¿Hay algo mejor que sentirte seguro? Es algo básico. Primario. Como ese mítico momento en el que te quedabas solo en casa con 7 años y todo era terrorífico hasta el momento en el que entraban tus padres por la puerta. Con los amigos pasa lo mismo.

Supongo que son cosas que a estas edades todos pensamos, pero conocemos a mucha gente todos los días. Les cogemos cariño, pensamos que son amigos y no os dais cuenta que estáis rodeados por una caja de cristal hasta que se rompe. Y a veces deseas que esas personas no hubieran aparecido nunca en tu vida...

¿Y cómo darte cuenta de que todo es cristal a tu alrededor? Observa a la gente que te rodea. Escucha lo que te dicen, valora su afecto y la forma en la que te lo demuestran. No significa que para ser amigos todo tenga que ir divinamente. Golpea tú mismo a caja que os rodea. Ríe, pero llora también. Y (como siempre) quiere. Siéntete tan seguro como cuando estás con tus padres.

Cuando estoy contigo, preciosa, siento que nada malo me puede pasar. Estamos rodeadas de una caja de diamante. Bellas, seguras y eternas. Y adoro pensar que me sentiré así mucho tiempo más.

Quizás ni siquiera haya una caja que romper.

Te quiero.

Que se muere si le faltas

and you caused it, you caused it

Ayer era el esperado fin del mundo. Lo esperaba...

No era la primera vez que oía hablar de este tipo de "historias" pero siempre había pensado lo mismo sobre esto: Viviré, tendré hijos, nietos, moriré, todos ellos morirán y este mundo, lo siento mucho, pero seguirá aquí. Cambiando. Con suerte irá a mejor. Pero nunca he creído que se fuera a acabar de ningún modo.
Y efectivamente, aquí estamos.
Sin embargo, a pesar de que no creo en esas tonterías, ayer no me hubiera importado estar equivocada. Si el mundo se hubiera acabado ayer me habría dado igual. Todo habría desaparecido, sí, pero hubiera muerto feliz.
Así que me he puesto a pensar... ¿Qué sería peor? ¿Morirte cuando lo tienes todo o cuando te sientes desgraciado? Si eres desgraciado, en teoría no tienes nada que perder. Pero, ¿no es mejor dejarlo todo en un momento de máxima felicidad? "Y que el fin del mundo me pille a tu lado". Es lo que todos queremos: morir sonriendo. De eso se trata.
Miento. Se trata de amar. A algo o a alguien. Se trata de abandonarlos a todos y que lloren por ti, pero que siempre recuerden lo alegre que eras. Lo mucho que te reías de todo. Lo felices que les hacías sentir. Porque es mucho más fácil querer dejarlo todo cuando te sientes derrotado. Pero vale mucho más la pena irse siendo feliz. Todo es querer y ser querido.
Si el mundo se hubiera acabado ayer me habría pillado a su lado. Me habría pillado pensando en mis amigos y en mis padres a los que veré en pocos días. Y seguramente todo habría dado igual porque lo último que habría hecho hubiera sido sonreír.
Pero, afortunadamente, aquí estamos.
Vivos y con la oportunidad de ser felices otro día más.

Casi veo las estrellas...

funny how it rained all day

Después de Agosto, Diciembre es el mes que menos me gusta del año. En realidad, es el mes que más miedo me da.
Es una manía que tenemos mis amigas y yo hacía esta época del año. Y es que la experiencia nos ha enseñado que Diciembre no es un buen mes para nosotras. No hay suerte. Hace años que no hay suerte en Diciembre... Pues bien, mañana es Diciembre. Por fin puedo decirlo.
Necesito sentirme "a salvo". Necesitamos sentirlo. Saber que, una vez más, sobreviviremos a Diciembre.

"Quiero que comprendas que sin ti no tengo nada, 

que aposté toda mi vida y que a lo hecho pecho. 

Siento que te marches aunque nunca digas nada, 

aunque no tenga derecho a recibir mañana. 

Puede que el futuro no me lleve hasta tu casa, 

pero sigo decidida a no ceder 

por hoy".

Bebe y aprieta los dientes, mañana es Diciembre.

locked out of heaven

Ya tenía pensada esta entrada desde hace unos días así que voy a mantener mi optimismo y mi alegría, tal y como la había redactado en mi cabeza, a pesar de todo.

¿Sabéis? Si algún día cogéis un autobús de Valencia a Murcia (supongo que a varios destinos más también) veréis unos de los sitios que más me gustan en esta ciudad. Y es que a menos de 5 minutos de salir de la ciudad, pasas por una autovía que está dividida por el cauce viejo del río Turia. Este lugar es uno de los tantos sitios a donde peregrina la gente para demostrar su amor.
Los desgastados bordes de cemento que limitan lo que antes habría sido un río están repletos de mensajes. Mensajes del tipo "Siempre te amaré Estefania", "Cásate conmigo preciosa", "Patricia y Raúl 4ever" También los había del tipo "APS", "Una amiga como tú no se encuentra todos los días, Marta" o "Te quiero nena". Todos ellos acompañados de una fecha.
Fechas... 25 de Mayo, 6 de Abril, 19 de Septiembre, 13 de Enero, 3 de Febrero, etc. ¿Te acuerdas de que hiciste tú, que me lees, en esos días de un año cualquiera? Yo, francamente, no.
"Hoy puede ser el mejor día de tu vida". Yo creo que ese es el motivo por el cual a la gente le gusta apropiarse de una fecha. El día de tu cumple (17 de Septiembre),  el día que empezaste en tu nuevo colegio (11 de Septiembre del 2000), el día de tu comunión (29 de Mayo de 2004), el día que pasaste al instituto (18 de Septiembre del 2006), el día que te rompieron el corazón (18 de Diciembre del 2009), el día que acabó una gran amistad (19 de Febrero de 2010), el día que decidiste pasar de esa mierda (15 de Septiembre de 2011), el día que empezaste a sentir por otra persona (1 de Octubre de 2011), el día que diste el paso (1 de Marzo de 2012), el día que te besó (15 de Marzo del 2012)... y así con mil cosas más. Me acuerdo de todo :)
Quizás sea yo, que le doy muchísima importancia a todo lo que me pasa, pero veo que no soy la única. Esos 3 o más km de declaraciones de amor me hacen pensar lo mejor y lo peor de las relaciones. Creo que la fecha más antigua que vi decía "Febrero de 2004"... ¿Seguirá viva esa relación? Lo dudo.
Pero hoy quiero pensar que sí, que las cosas pueden durar para siempre. Quiero pensar que esa pareja lleva ya 8 felices años juntos. Hace poco hablé con una amiga sobre eso. Yo le dije que no tenía esperanza, que todo acaba y que nada es para siempre. Su respuesta fue: "¿Tú te ves dejándolo? ¿Ves el motivo por el que lo dejas?". Y lo cierto es que le dije que no.
Porque las cosas pueden ser tristes, malas, cutres. Te pueden hacer mucho daño. Puedes pasarlo mal.
Pero también pueden ser maravillosas y dulces como nunca pensaste que llegarían a ser. Te puedes encontrar con esa persona que te haga desear que los "siempre" existan. Una persona con la que te apetezca hablar del futuro, de lo qué vais a hacer mañana, el año que viene o de dónde viviréis cuando seáis viejitos. No hablo de una sola persona. Es él, por supuesto. Pero también son África, Pilar y Jorge. Y Andrea y el resto de mi familia. Y mis lokis y mis payicos y Jaime y Juanma. Y toda esa gente que me hace pensar que, a pesar de todo, el mundo es un lugar espléndido.

Toda esa gente que me hace pensar que vale la pena tener una fecha que nos recuerde cuándo empezó todo.

Cada día un poco más.

safe and sound

Hoy es un buen día para actualizar. He llegado a los míticos 18 años.

Hay que ver cómo han cambiado las cosas en 1 año... El año pasado todo parecía tan claro, tan normal, tan lo que sabía que iba a pasar...
Ahora Jorge está en Madrid, Pilar en Valencia, Andrea en Guinea. Personas que parecían esenciales en mi vida han desaparecido por completo. Ha aparecido gente nueva, maravillosa, increible. Me desenamoré con lágrimas y sangre para pillarme a fuego de un alma que ahora vive en Canarias. Suspendí el curso en Junio. Lo aprobé en septiembre. Me convierto en políglota y/o modelo en vez de en periodista, que es lo que quería. Me entregué a este blog para luego abandonarlo por vergüenza. Imperdonable. Y, lo más alucinante, estoy a 2 semanas de empezar con esa rara o inquietante experiencia que es vivir sola. Me mudo a Valencia. Paradójico porque Andrea de repente ha decidido irse.
Todo es tan distinto a como empezó en Septiembre del año pasado...

Soy de ese tipo de personas que no saben querer a las personas. No sé racionalizar mis sentimientos. O me caes bien y te quiero a muerte y sin condiciones, o simplemente me das igual. No tengo medidas y ese es mi problema.
A la gente que aprecio la quiero mucho, pronto y durante mucho tiempo. Problema también. Me entrego demasiado y, a la vez, no lo suficiente. Creo. ¿Qué pasa entonces? Que vivo en un mundo que se ilumina únicamente por esas personas a las que amo y de repente ¡pum! desaparecen y todo me parece oscuro y aburrido. No sé estar sola. Otro problema. No sé a quién llamar ahora que Andrea no está. No tengo con quién delirar sin freno porque Jorge se ha ido. Y para una persona que se queda, voy y la dejo sola... Es bastante triste la situación.
Pero lo he pensado, me he dejado aconsejar. Tengo 18 años. La mayoría de mis amigos también los tienen. Es nuestro momento de madurar, de aprender a vivir sin depender de nadie. Sobrevivir a fase de fuerza, eso es. Y no dramatizar porque no sirve de nada. Si son amigos de verdad, si pertenecen a ese grupo de gente a la que quiero, eso no va a cambiar. Ni por mi parte ni por la suya.  Además, que diciembre es un mes que llega todos los años (por suerte o por desgracia, tarde o temprano) y es la fecha límite que tengo para verlos a todos.
Hablo de sentimientos, no existen kilómetros.

Ha pasado 1 año. Ya somos lo bastante mayores como para patalear por tonterías.

Las ganas de conocer lo que hay después del mar

If you ask me if I love him... I'd lie

"He visto tu corazón y es mío"

Lord Voldemort

No sé ni cómo empezar...
Son las 6 de la mañana. Es un buen dato para situarnos. Es fácil imaginar el estado en el que se encuentran mis neuronas a estas horas. Bastante cansada, sí. Pero pienso que si no escribo todo este bombardeo mental tampoco voy a poder dormir.
Veamos. No está bien generalizar, pero yo me atrevería a afirmar que un rotundo 85% de las chicas que conozco sueñan con encontrar un chico que las trate como princesas y que les digan todo lo que les apetece oír.
 "Qué complicadas son las mujeres..." ¡Cliché! A veces juraría que esa frase es lo que hace que algunos chicos se calienten la cabeza para conquistar a la chica que les gusta. También es cierto que esa frase puede ir seguida de un "Que te den, nena..." Todo es jugársela.
Lo que quiero decir es que esa complicación que, o bien achanta o bien envalentona, es un mito. Las chicas, chicos, son muy simples. Por lo menos al principio. Las chicas, chicos, sólo quieren un poquito de cariño, que las tratéis bien, que seáis sinceros con ellas. Vale que no todas somos iguales. Las hay que tienen complejo de reina mora. Otras son unas pasotas, pero incluso esas sólo buscan una persona que las haga sentir bien... especiales.
Nunca me he identificado con ese 85%. Sí, mis ganas de sentirme diferente, rara o lo que sea. Pero es verdad. Nunca me creí que el príncipe se enamorase de Cenicienta en una fiesta. Tampoco veía normal que Romeo mandase todo a la mierda por Julieta (que era tonta) o que John Lennon dejara a los Beatles por una chica, Yoko Ono. No sé, me sorprendía que la gran aspiración de muchas chicas es encontrar a El Chico y casarse, formar una familia. Y si encima van y encuentran a un tío dispuesto a tanto compromiso...
Admito que soy la primera que se ha enamorado. Sin querer y queriendo, viéndolo de lejos, de una forma o de otra yo también he sentido en gusanillo del amor. Varias veces, de hecho. Y siendo sincera, no sé nada de relaciones de pareja. Nunca he podido aconsejar bien a nadie en esos temas, pero diría que el momento en el que sabes que quieres de verdad a alguien es cuando dejas que esa persona vea tu corazón. Cuando consideras que otro que no eres tú es lo suficientemente bello, fiel, especial como para mostrarle todo lo que eres. Y ahí es cuando las chicas como yo se vuelven realmente complicadas.
Apreciar, tener cariño, incluso querer a alguien no cuesta nada. Lo verdaderamente difícil es abrir tu corazón, desnudarte por fuera y por dentro, mostrarte tal y como eres, sin barreras ni defensas. Sin miedo al rechazo. Ponerte delante de esa persona y decirle todo lo que sientes. Todo lo que te hace sentir...
Una vez hagas eso, sólo te queda rezar porque es entonces cuando realmente eres de esa persona.
Y todos tenemos claro lo que hacemos con nosotros mismos y hasta donde llegan nuestras responsabilidades. Pero cuando comienzas a depender también de otro cuerpo y otra mente que no son los tuyos...
o confías o estás perdido.

Lo confieso: me daba mucha vergüenza actualizar.

**FOTO**

sit back and watch

Mantengo el contenido, pero prefiero cambiar los registros.

Por ahora sólo tengo una cosa en la mente: huir a Valencia cuando antes... ya tendré tiempo de encontrar nuevas fuentes de inspiración. Un poquito de Valencia, de Andrea, de Malvarrosa y de todo lo bueno que allí me espera.
Tengo hasta el día 15 para seguir echando de menos...

for the world, that is ours...

find me in the alligator sky

¿Otra verdad absoluta? No se puede vivir con miedo.

No hago más que tener miedo. Tengo miedo a miles de cosas que antes ni sabía que existían:
Miedo al futuro, a lo desconocido, a esa maldita pregunta sobre qué pasará dentro de X tiempo. Tengo miedo a llorar, a cagarla, a no ser lo que esperan de mí (y cuanto más esperan, más miedo me produce). Me aterroriza perder a gente que siempre estuvo allí. "Te vas a quedar sola..." Un miedo atroz a no salvar esa distancia sempiterna de 236km que me separa del estado de ánimo que más/siempre me conviene. Miedo a que sea viernes, a quedarme atrás y miedo a morirme de miedo
porque, efectivamente, es imposible vivir rodeada de tanto miedo. Es algo asqueroso. Me impide disfrutar. Me abruma. Me vuelve paranoide. Y ante todo, me enloquece.

Pero ésta no es una locura sana... es una locura de esas que te pone en contra del mundo entero y al mundo en contra de ti.
Y aunque no dejo de ser feliz, me cuesta sonreír...
y eso también me caga.

no están debajo de la cama, sino en tu cabeza... ¡Relájate!

the show goes on

¿Sabéis?
Esto no es sano,
                          esto no es justo.
                                                    Pero me encanta.
                                                 

Ya lo dije una vez y lo repetiré siempre: "todo fluye, nada permanece".

Cambios y más cambios. Siempre lo he tenido claro. El mundo gira...

y las cosas giran constantemente con él.

all those fairytales are full of shit

4 a.m.

Perdona si esta noche estoy más cariñosa (o pesada, o atenta, o pegada) que de costumbre, pero es que también estoy más obligada que nunca a estarlo... y nunca una obligación había sido antes tan placentera.

Se acaba. Ya sabía que pasaría, pero ahora noto más que nunca que se acaba. Y seguro que tú también lo notas, lo percibes, con esos ojos y ese resto de sentidos de los que ya ni me acuerdo.

Relaciones con fecha de caducidad. ¿Valoración? Negativa.

Al principio pensaba que esto era lo mejor. Ya me había hecho a la idea: "El 1 de Junio esto se ha terminado, Afri". Jeje. Pensaba que saber cuando terminaría me haría vivirlo más, apreciar cada instante, aprender todo lo que pudiera...

Y sí, por una parte ha sido algo así, pero por lo demás estar con una persona y saber cuando será el momento de decir adiós a los besos, a las caricias, a los abrazos, a los secretos, a las pizzas quemadas, a los paseos o los no paseos y, sobre todo, a las risas... esa situación es una verdadera putada.

Ahora me siento como obligada a fingir que soy una enamorada porque ya casi no me queda tiempo para exprimir esto que tengo. Se me está escapando de las manos y lo peor es que sé que no puedo hacer nada... Lloraría, pero hace tiempo que decidí que no lloraría por cualquier persona.

Sólo me quedan las promesas de boda en el futuro, las conversaciones por chat (que día a día se convertirán en algo cada vez más pesado); me quedará la amistad, eso seguro, y el bonito recuerdo de que hice que una persona se sintiera especial y único...

Levanto la mirada y me pierdo en lo que veo: un chico tumbado en un sofá viendo la tele. Son sólo un chico (que se duerme), un sofá y una tele pero estoy jodidamente perdida en ellos.

Hoy es 9 de Junio y sigo junto a esa persona... pero cada  vez queda menos arena en este pequeño reloj cegado.

Hoy todo lo que pienso, todo lo que hago, todo lo que canto es tuyo.

do it for the fans

"Rilax di rax"

MFO

Hace muchos días (casi tantos como los que llevo sin actualizar) que pienso que estoy todo lo contenta que puede estar una estudiante de 2º de Bachillerato en los meses Mayo-Junio. Creo que incluso un poquito más.
La parte que me preocupa es que empiezan los finales, las despedidas, los "último" de todo...

Diría más pero no puedo escribir pensando que tengo un seguidor más. Otro día será.

Por lo menos reconoce cuál es tu fuente de energía...

shine outward, not inward

Intimidad...

Todos tenemos 2 partes diferenciadas dentro de nosotros: la parte que muestras a la gente y la parte íntima que sólo unos pocos conocen. Intimidad es una palabra que significa algo así como "aquí tienes mi alma, aquí tienes mi corazón: pícalos hasta hacer con ellos una hamburguesa y disfrútalos". Es algo que todos tememos y a la vez lo deseamos... tener un poco de intimidad. Y aunque es difícil vivir salvaguardando nuestra intimidad, es imposible vivir sin ella.

Diría que lo íntimo está relacionado con 3 cosas en la vida: la familia/los amigos, los compañeros de piso y el amor. ¡Ojalá hubiera un manual sobre la intimidad! O una guía que te explique cuando has sobrepasado los límites porque estaría bien saber cuando lo haces; aunque... pensándolo bien, creo que pocos se podrían resistirse a no traspasarlo una vez que saben dónde están.

Intimas cuando te lo permiten, y sigues mientras te dejan. 

En cuanto a los límites... quizás no haya ninguno. Quizás seas tú mismo el que tenga que definirlos.

we'll shine together

Se acaba abril, no hace más que calor, las cosas van bien. Murcia se convierte en el país de las maravillas por 1 minuto. Al siguiente vuelve a ser Mórdor.

El viernes pasado fue un día divertidísimo.
Por la mañana, clases como siempre, aunque las 2 últimas horas decidí pasarlas en un parque. Unas risas dulces que no hacen daño a nadie. Como siempre, demasiados testigos.
Luego comí en una casa que cada día me resulta más familiar y aunque los planes eran otros, las ganas de "exprimir el momento" hicieron de mí una irresponsable. Una vez más. ¿Valió la pena? Yo diría que sí porque me lo volví a pasar de miedo y ese estado de luchar contra la gravedad y andar unos milímetros por encima del suelo todavía dura.
Total: cinco y media de la tarde. Parada del tranvía Marina española. Jorge esperándome. Sólo con decir Jorge y centro comercial ya sabía que me lo pasaría bien. En el tranvía una manada de pequeños babuínos gordos y chillones llenaron las cabezas de ruido. ¡Qué locura!
Seis de la tarde. Llegamos al centro comercial con ganas de soñar... Y nos estrellamos con una pesadilla: 90 putas vestidas de superputas con taconazos de vértigo y faldas-cinturón. Y aquí, la más guay de todas yo con mi jersey roto por mí, mis pantalones de pana y mis siempre eternas zapatillas. La cara de "te lo dije" de Jorge lo decía todo. Teníamos 30 minutos para encontrar un vestido y unos taconazos, y rezar para poder devolverlos (que los devolvimos) ... Así empezamos la carrera; corriendo por todo el centro comercial. Soñábamos...
Al final lo encontramos todo y las chicas del FlorMar me maquillaron y fueron nuestras fans por 1 tarde.
Desfilé. El mejor apoyo me esperaba abajo con sus manos sudorosas. ¿El resultado? EsperadoInesperado.
Aún así, gran tarde en NC con Jorge. Fue un viaje a ese futuro próximo en Granada.

El año que viene todos los días serán VIERNES... (:

¡Muévelo! ¡Mueve tu cuerpo perfecto!

my heart loves the views

"...estamos tocando cielo. Ahora a ver quién nos baja. No quiero ni puedo despegarme de tu raspa, pues creo que si te encuentro el sueño se nos escapa. Yo me resguardo del frío... tú te desatas el corazón...
De los mejores momentos: haber tumbado tu alma, abierto tu cuerpo, arqueado tu espalda. Te busco y elevo. Vuelan las sábanas. Vamos aprendiendo. Ya me sé tu mapa.
Tú te haces cargo y veneras cada rincón que te encuentras, mientras bendigo mi suerte y este calor del invierno. Por todo y también por eso y por no saber si es para siempre y por todo lo que significas es por lo que tiemblo al verte.
Tu seguridad ¿dónde se fue? quizás la perdiste mirándome. Mi inseguridad ¿dónde se fue? En mis suspiros te la llevaste... Yo me resguardo del frío, tú te desatas el corazón."

para ver donde llega el salto

we got love and it all came free

Se os vais a reíh con esta entrada, hijas de puta.
Nunca pensé que yo me preguntaría esto a mí misma, pero supongo que todo tiene su primera vez. Ahí va: 

¿Por qué hay que ponerle nombre a los sentimientos? 

Pilar, te oigo reírte desde aquí mientras lo lees. Sí, no entiendo esa gilipollez de ponerle nombre a las cosas. Ni novios, ni folla-amigos, ni amigos, ni pollas en vinagre. ¿No vale ser "personas que se tienen cariño y disfrutan estando juntos"? No, la gente necesita saber qué sois... ¡¡¿Qué coño importa?!! Si dentro de poco no seremos nada, da igual lo que seamos ahora. Y no hablo sólo del estado sentimental. ¿Será amor? ¿Atracción? ¿Enchochamiento? ¿Aburrimiento? ¿Cariño? ¿Lastima? ¿Aprecio?

Vamos a ver, si no lo sé ni yo, ¿cómo lo van a saber los demás? Es que a la gente le encanta hablar de la vida como si no tuvieran una propia. Ya me da igual lo que digan, porque esos comentarios MALICIOSOS no me van a costar mi "ser o estar". 

Sí, me gusta un montón, estoy superhipermegagigacontenta, estudio mejor, voy genial al baño (mentira), ando y sonrío por la calle, la música no duele y si puedo exprimir el tiempo al lado de ese pichón-fideo pues así va a ser. Que para algo que tengo claro... claro va a seguir.

Al final siempre es el mismo cuento

it's almost blinding me

"Piénsalo... ¿Qué me falta? ¡Lo tengo todo!"

REMQJ

Gran tarde-noche con África, Inma y Mariló. Somos las cheerleaders y unas entendidas del baloncesto que siguen a la vez el fútbol con el IPhone. Aires nuevos=nuevos baloncestistas entre nuestros contactos :). Tasqueo productivo ¿quién lo diría? y una vuelta en limusina que no me lo creía ni yo. Una pena que perdiera mi Barça contra el Madrid porque si no, la noche habría sido perfecta.

Creo que una herida vieja vuelve a abrirse y el remordimiento, la pena y las ganas de recompensar lo que hice mal juegan en mi contra. Cuando parece que todo va perfectamente ¡tranquila! algo ocurrirá para darte en qué pensar.

Y sabrán que hemos dado vida a todos los lugares muertos

what's not to adore?

Uve doble

put your skin on mine

El 12 es su número favorito. Según él, hoy era el día.

Hoy ha sido un buen día. Si tengo que ser justa, ha sido un día magnífico.
Los días tienen 24 horas y, si no hago mal las cuentas, hoy he pasado 21 horas y 18 minutos con mi persona. Así que resumo tipo partido de fútbol antes de que me pille conectada en Tuenti/ mi madre me eche del ordenata.
1. Salida para cenar. Kebab. Demasiados testigos, algunos bastante indeseables.
2. Vuelta a casa. Scream 2, descojone. ROMA de al revés.
3. Durante el ROMA de al revés: "¡Qué guapo estás!", "¡Más guapa estás tú!
4. 5 a.m. Dormir. 8:30 a.m. Levantarnos. ROMA y ROMA. Frases míticas que quedarán grabadas a fuego en mi memoria.
5. Debilidad + lloros = abrazos y comprensión. Salida para desayunar.
6. Desayuno (Napolitana de chocolate (¿cómo no?), Zumo de naranja, Croissant mixto y té). Oír como alguien que no eres tú canta el "Someone like you" y te señala es muy embarazoso, pero no tiene precio.
7. Casa Jorge. Espectáculo postgym. Risas y risas. ROMA, pillada y grito.
8. Cocopaseo y Mercadona. Para comer: pizza 4 quesos y vegetal. Ese desagradable olor a comida quemada en el horno empieza a ser habitual y placentero.
9. ROMA y comida. Siesta y "Mujeres desesperadas" en Divinity.
10. Regreso al nido. Youtube, dougie, jerkin, Calle 13.
11. Declaración explícita de intenciones. AA Mamá. Abandono del nido.
12. We're siiiiiiiingin in the rain.

Y sí, como siempre, una puta despedida. No sé que pensaría mi persona, pero yo no hacía más que pensar que no lo vería hasta el lunes. Guay... No sé.
Toca dormir.

no quedaba más que eso... y "eso" era sentir

'cos that's all I've ever known

Quizás sea espacio lo que necesitas, así que intentaré estar ahí, a un lado, esperando con paciencia, para poder ver yo también lo que encuentras...
Porque hasta las estrellas más brillantes se queman. Algunas incluso caen del cielo hasta la Tierra. Tenemos un montón que aprender... Hay quien sabe todo lo que valemos, así que no me voy a rendir.  Pero es que tampoco quiero ser de esas que se marchan con facilidad. Estoy aquí y quiero quedarme y marcar la diferencia, si es que tengo la posibilidad de hacerlo.
Y es cierto que somos amigos, que hay confianza y esas cosas... Así que si todo saliera mal, me quedaría el consuelo de que fuimos eso. Amigos. De que intentamos que funcionara, intentamos no hacernos daño, no quemarnos. De que supimos como vendarnos, que dejamos el mundo aparte... pero tengo que aprender que tú eres tú y que yo soy yo. Tengo que saber lo que tengo y lo que no y, sobre todo, lo que soy.
 Así que no, no me voy a dar por vencida. Incluso si las cosas se pusieran mal, seguiré dándote lo que pueda darte. Seguiré viéndolo todo desde arriba.

30 carnavales, 400000 cuentos y una cajita pa guardar los momentos

live it up

"Cuida de tu reputación, que dura más que tu vida"

Fin de etapa. A veces pienso que esta vida de adolescente se divide en 3 trimestres y 1 verano. Y otra vez a empezar.

¿Las notas? Historia del Arte 3, Latín 5, Lengua 6, Filosofía 6, Historia 7, Alemán 7, Griego 8, Inglés 9. Mejor creo... aunque Hª del Arte... Bueno todo bien.

Lo siento, no estoy inspirada. He dormido 2 horas y estoy esperando a que me abran la puerta de escape de mi casa destino Madrid. 

La recta final de esta segunda etapa ha sido apasionante. muchas sensaciones, muchos cambios en muy poco tiempo. Experiencias nuevas, sentimientos que afloran: cariño, desprecio, sorpresa, alegría, ansiedad, añoranza, preocupación, otra vez alegría, resentimiento, culpa, debilidad, miedo, éxtasis, pena, a veces tristeza, perversión, emoción... Todo en poco tiempo. Ahora todas esas emociones se convertirán en un recuerdo durante 1 semana. Mi recuerdo favorito al que acudiré todas las noches.

Sé que quiero irme a Madrid, pero no sé por qué hoy me duele más que de costumbre alejarme de mis amigos...

Os voy a echar de menos. Volveré el domingo.

Como predije, fracasé. ¡Qué sorpresa! ;)

No va a pasar de hoy: aprenderé a volar

hard in every single way

Primer paso: respirar.
Segundo paso: confiar.
Tercer paso: dejarse llevar.
Respirar, respiro. Ya no cuesta, ni duele, ni da miedo, ni pollas de tiempos pasados. Respirar ahora es fácil. Es mentira eso de que cuando alguien que te gusta te mira cuesta respirar. Yo respiro perfectamente, así que eso ya lo tengo superado.
Confiar. ¡Claro que confío! Confío en él más de lo que pensaba que confiaría en cualquier persona en tan poco tiempo. Le confiaría mis ojos de discapacitada ( y juro que mis ojos es una de las cosas que más valoro). Me da igual toque trozos de piel que nadie había visto antes. Es más, me encanta que lo haga. Me da igual si me ve con gafas, con lentillas, sin ellas. Me da igual. Yo también le "gusto un poquito"... (: Y, además, él confía en mí y me cuenta cosas que pronto empezarán a restringirse a "las cosas que sólo él y yo sabemos". Lo siento por las damnificadas a las que no podré seguir contándole todo. Conclusión: Yo confío, él confía, nosotros confiamos.
Dejarse llevar... Lo intento, pero no es tan fácil como suena. Es lo más difícil de todo esto. No es lo mismo dejarse llevar con las amigas, en la peluquería, en un parque de atracciones o incluso en una sesión de fotos. A veces cuesta y otras veces no. Pues éste es el momento en el que más complicado me parece. Pero es que... yo quiero dejarme llevar. Quiero que me enseñe y poder enseñarle yo. Pero me da la sensación de que no voy a saber... es como cuando te sacan a la pizarra y tú sales, sabiendo que no has estudiado nada: el fracaso está escrito. En esto no quiero fracasar. No puedo fracasar.
Así que empiezan las rayaduras, los problemas de autoestima, los miedos, las dudas y al final hago de todo menos lo que quiero hacer. Menos mal que "no le importa" y que "no tengo que hacer nada que no quiera". Menos mal que es él y no otro...
Necesito 1 abrazo.

Aun así estoy MÁS CONTENTA QUE NUNCA

opposite of adults

Desnudarse en la calle, ver ovnis, bailar al son de la canción, dormir, besar hasta que se cortan los labios,  organizar fiestas, quejarte y llorar, morirte en un abrazo, ver Pocahontas, cantar canciones de Disney... ¿Es eso lo que te gusta? Pues hazlo. El objetivo al final siempre es el mismo: ser felices.

"¿Cómo puedo contener todo lo que llevo dentro, si estoy tratando de aguantar desde el primer momento? Sólo con tocar tu piel, sólo con sentirme dentro... digo yo ¿qué será? ¿Por qué coño está pasando esto? Y es que te mueves como nadie se ha movido antes. Me preocupa que te vayas, no dar la talla... Deja ya de SONREÍR así. Trataré de no pensar, dejaré mi mente en blanco si cada vez que voy a hablar me dejas sin aliento... Noto el vaho en mis oídos empapados de gemidos y es que mi escudo es de cartón ¡y tú atacas con fuego! 25 horas al día atrincherados en al cama; como sigas se me para el corazón. Ya ves, mírame ¡qué bien! Me voy acostumbrando a  ti. 25 horas al día sin probar otra bebida que el veneno adicto al corazón. Me deja de latir. Me dejaré llevar por ti otra vez.

Ya va saliendo el sol. Ya no me asusta amanecer bajo otra piel. A cada caricia que das me quema tu cuerpo..."

Dame que aún te queda, dame un poco más

things you could tell by my eyes

10 días más. 15 en total.
Objetivo conseguido.

No quisiera parecer una cursi de mierda pero... quiero que todos los días sean jueves. Quiero pasar más jueves a su lado. Quiero morir un jueves en su casa. Quiero que sea jueves otra vez.
Aún así, sigo teniendo muy poco que decir.

Eso sí. He conseguido mi propósito nº 1 de año nuevo: "Reconocer que la mojigatería pasó hace tiempo de moda" :)
j15M

Salté y caí justo aquí

to the infinite and beyond

Diooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooos
¡Qué vida más rara! ¡Cuánta felicidad de repente!
Los chicos son tan raros o más que las chicas. ¿Amigos? ¿Que no me quieres hacer daño? Pues mira, me da igual lo que quieras o lo que no. Haz lo que te apetezca conmigo porque si va a ser como hoy... por mí perfecto.
Ha sido una tarde tan idílica... tan con la mejor compañía del universo espacial. Mi mejor amiga y mi proyecto de ciencias con objetivo de convertirse en mi amigo pero que, ojalá, no lo logre nunca. Es que me encanta estar amenazada. Es como si hubiera sacado mi asqueroso corazón, se lo hubiera dado y él... lo tocase con sus manos y me mirase a los ojos. Y yo, en vez de asustarme y rogar que no lo estruje, estoy esperando que lo destroce, retándole con la mirada. ¡Masoquismo! Qué gracioso va a ser como le dé por hacerlo.
Pero, ¿no se supone que debemos perseguir eso que nos hace felices? ¿Y qué si a mi me hace feliz esta situación tan absurda? Me da igual tener la mitad de lo que quiero si esa penosa mitad me va a hacer tener esta jodida sonrisa en la cara y va a hacerme hablar sola por la calle como una puta esquizofrénica. Me da exactamente igual. Es lo que quiero ahora mismo y es lo que voy a tener.
Consejo: declararos todos al chico o a la chica que os gusta. De verdad, es un paso hacia adelante. Si él/ella sabe lo que sientes, dependiendo de como actúe, lograrás conocer la calidad humana que tiene. Parece una chorrada pero es tan cierto como que hoy me lo he pasado fenomenal.

Tiempo al tiempo.

Pa que se quiten las nubes grises en los días malos

I did, I've done

"Finalmente la carne revela la locura interior"

Remus Lupin

Cómo empezar...
Ayer me sentí muy valiente, muy sincera, muy madura, muy Gryffindor y muy todo lo bueno. Pero hoy sólo me siento un poco idiota y bastante débil. Osea, dejé de tener miedo, dejé mi indecisión para ésto. Para sentirme débil. Jeje
No sé ni qué decir... esto es peor que ser rechazada directamente.
Es como una especie de amenaza, ¿no? Es algo así como "¡Aparta, o te destrozo!". Y lo más patético, lo que más me convierte en una... gilipollas es que no me voy a quitar. Estoy deseando que me destroce si eso implica que voy a tener lo que, en un principio, deseo.
Pero bueno, hay que ser optimistas. La parte positiva de todo esto es que ya está todo claro por mi parte. Ya dije lo que tenía que decir, ya no tengo por qué ocultar nada, ni disimular, ni toda esa mierda.
No me atrevo a escribir todo lo que pienso ahora mismo. No puedo. Esto es un bombardeo y van todas contra mí. Mañana terapia piscinera en Marzo con Josan y Martín.
Ojala pueda dormir ya 10 horas seguidas y sin sueños.

Sigo siendo el rey, aunque no tenga reino

thursday

Soy una Gryffindor.

Como esa cesta que cuesta llenar, y que se vacia al momento....

love is our weapon

De veras, nunca entenderé porque buscamos el amor, teniendo la amistad. Y más si es una amistad como la nuestra.
No voy a hacer un resumen de la noche porque me parece que ayer, fue un día para nosotras. Exclusivamente para nosotras 4. Sólo diré que somos "Titanium" y que un "Someone like you" nunca me había hecho tan feliz como anoche.
Estoy enamorada de vosotras.

¡Aquí un minuto es una hora, y una hora es un segundo!

I don't know how we'll make it through this

"¿Lo has dicho? Te quiero. No quiero vivir sin ti. Me has cambiado la vida. ¿Lo has dicho? Haz un plan, márcate un objetivo, intenta lograrlo. pero, de vez en cuando mira a tu alrededor, vive a fondo, porque ésta es tu vida y quizás mañana se acabe."

Meredith Grey

Después de mucho tiempo, y tras haber intentado forzar este momento, por fin, he llorado.

Lo que no ha logrado la música de la que tanto huyo en casa y tanto anhelo por la calle, lo ha logrado mi siempre querida Meredith Grey con sus benditos capítulos de gente que se quiere, que se ama y se lo dicen a la cara... ¡Y siguen con sus vidas! Son valientes, dicen lo que sienten. Ojala tuviera yo ese tipo de valentía... y siguiera con mi vida. ¡Ay señor, que vida más dura!

He llorado exactamente por dos motivos: porque he descubierto que el miedo no es lo mismo que la debilidad y por el futuro.

Miedo y debilidad. No son lo mismo. Hay cosas que dan mucho miedo. Muchísimo miedo. Yo, por ejemplo, tengo miedo a que mis amigos desaparezcan. Y no hablo de desaparecer en el sentido de que me dejen o me den de lado (cosa que también me aterra). Me refiero a que no hay nada en este mundo que me dé más miedo que la gente a la que quiero se muera. Por eso pienso que digo "te quiero" tantas veces. Porque quizás mañana no tenga la oportunidad de decírselo. Que desaparezca alguien a quien queremos es aterrador. Espantoso. No imagino algo peor. Pero es algo que veo muy lejano así que nunca reconozco ese miedo dentro de mí.

Sin embargo, pienso que no le digo ese "te quiero/me gusta" a esa persona que no me deja dormir porque tengo miedo. ¿Miedo de qué? Eso no es miedo, es debilidad. Crees que el posible rechazo de una persona te hará más débil. Debo de borrar ese concepto de miedo y sustituirlo por el de debilidad. En una clase de filosofía barata que recibí el viernes, me dijeron que no puedo dejar que mi felicidad dependa de una sola persona. Eso es ser débil. ¿Qué es lo peor que puede pasar? ¿Que me diga que no? Pues habrá volverlo a intentar... o salir adelante, ¿no? No sé.

En cuanto a el futuro... pfffff. Mirad, yo ya no quiero pensar en que va a suceder mañana. Me voy a dar a la improvisación y saldré sonriendo de todo. Porque los días que me levanto contenta le dan 70 patadas a los que salgo con cara de perro. Perdemos mucho tiempo pensando en el futuro, planeándolo o trabajando para él. Paso de seguir así. Pronto te das cuenta de que tu vida está pasando ahora. No después del (maldito) bachillerato, ni en la Universidad. Vivir solo se puede vivir ahora. Aquí están nuestras vidas.

Parpadead y la habréis perdido.

today was a fairytail

Juro y perjuro que yo no tenía intención de actualizar hoy. 
Pero es que he llegado a mi casa tras cenar con la mujer de mi vida y he visto mi fondo de pantalla... entonces ha sido cuando he dicho "¡Cuánta demencia!"
Hoy me han dicho que soy guapa. Y me lo han dicho muchos chicos :) Me han dicho que si soy la reina de Novo y no sé qué de un zoo de tortugas...
De verdad, que superficial es la gente (yo incluida). Me dices "guapa" y te sonrío. Yo no quiero guapas ni mierdas. Yo quiero que me digan que se sienten solos sin mí y que me lleven a estudiar a la biblioteca y luego a cenar a un kebab. Quiero comer patatas y mezclarlo con té rojo ardiendo y morirme de asco y aún así saber que la velada es maravillosa. Y quiero que sus madres no se crean que  van a estudiar y luego a cenar con una amiga porque es San Valentín.
Es curioso que la que mejor me hace esas cosas que tanto deseo es una chica.
Quizás por eso, esa chica sea mi mejor amiga.
No sé. Son cosas que ocurren el 14F.

¡Feliz San Valentín a todos los solteros! Si tienes pareja, que te follen.

Sé que todo esto ha pasado porque estabas a mi lado

"So you think that I'm harder than easy"

We'll run free

"Hacia ti que, necesario, aún eres bello" 

no time for losers

Si hay alguna verdad absoluta en este infinito universo es que todo fluye, nada permanece. La vida da muchas vueltas. Esa es la gran verdad.

¿Quién no ha oído la mítica cancion de Queen "We are the champions"? Pues es una fantástica oda a la fuerza de superación. Hoy la hemos oído en clase de inglés y me he emocionado... ¡Dios! ¡Qué ganas tengo de llorar de una puta vez!

Hoy me lo he pasado bien y me he dado cuenta de la fuerza que hay en mi sonrisa. Me he dado cuenta que no todo depende de mí. Que unos te dejan perplejos, otros te matan con su cariño y sus ganas de estar. Otros vuelven para decirte que te quieren a pesar de todo. Y otras llaman y llaman por teléfono hasta oír tu asquerosa voz y comprobar que sigues allí. Conoces al hombre de tu vida, le dejas escapar, te arrepientes, le sigues por todo el barrio. Paseas al perro, acabas donde más deseas estar en ese momento y te das cuenta que a veces esas gilipolleces hacen de un día 1 de Febrero, un día genial.

Te das cuenta que el futuro no tiene porque ser sombrío y desconocido. El futuro puede ser brillante de la mano de algunas personas. De la mano de tu "novio" que te insiste en que le cuentes tus cosas aunque jures que no te pasa nada. De la mano de una persona que busca a 1000 como él sin darse cuenta de lo especial que es para ti.

Curando las heridas de mi corazón, viva otra vez

you don't get lucky twice

Hace pocos días, una amiga me preguntó que cuándo sabes si te gusta alguien.
En ese momento, pensé que era totalmente sincera y le dije mis "síntomas": te jode que no te hable, esperas que llegue el momento de chatear con él, sin darte cuenta le echas de menos... Lo típico.
Y entonces me acordé de que, suene un poco pedante o no, nosotras no somos precisamente lo típico.
A mi me da igual si hablamos o no, aunque si hablamos me ahogo en cada puto sonido que sale de su boca. Y no me gusta chatear, para nada. Que poder verle la cara cuando habla es mucho mejor que imaginar que estará haciendo tras la pantalla de su ordenador. Y sinceramente, nunca le he echado de menos un viernes por la tarde, ni un sábado por la mañana, ni mucho menos un miércoles en el mediodía.
Si me lo volviera a preguntar mi amiga le diría que cuando te gusta alguien lo sabes y punto. No tiene más.
Intentas convencerte a ti misma de que no porque sabes que precisamente ocurre lo contrario.
Y eso me pasa ahora. Y ya lo sabía en Octubre. Ya lo sabía el día que lo agregué a Tuenti. También lo sabía el día que le vi con los CPP shoes. Y claro que lo sabía cuando fui a su casa por primera vez. Lo sabía el 18 de Noviembre. Y lo supe la semana pasada. Y lo he sabido esta mañana.
Te gusta una persona cuando te hace desplantes y tú, en vez de enfadarte, esperas que se dé la situación que borre ese mal momento. Tú sólo quieres más y más, da igual. Lo sabes.
Eso es algo que va dentro. Primero se instala en tu cabeza y, si tienes suerte (o no), te invade el corazón.

it means we're never alone

3L. Tarde de confesiones. De dolores en el pecho.
Os quiero más de lo que yo misma sé.

Counting Crows

Ron Pope

Coldplay

wishing for rain as I stand in the desert

De mí a mí:
-¿Tienes claro lo que estás haciendo?
+Si.
-¿Estás segura de lo que quieres?
+...Sí, ¿no?
-¿Estás haciendo lo que se supone que quieres?
+...No.


Qué fácil y qué gratis es tumbarse en la cama, ponerse los cascos, enchufar la música (con canciones alegres mejor) y dejarse llevar por lo sueños y la imaginación. La puta frase esa de "haz tus sueños realidad" me tiene hasta los cojones. ¿Es que nadie se ha dado cuenta de que hacer los malditos sueños realidad no es tan sencillo? Y vale, nadie ha dicho que lo sea pero, joder, hay está la putada. ¡Nadie te lo dice! La frase tendría que ser algo así como "haz tus sueños realidad pero no te emociones que no será fácil". O también podría ser "aunque tus sueños sean complicados, intenta hacerlos realidad y, si no lo consigues, tampoco te sorprendas".
Además, no todos los sueños son iguales. Uno puede desear estudiar en Harvard y, quiera o no, eso sólo depende de él. De trabajar como un burro, sacar una media sobresaliente y rezar porque le cojan. También puedes soñar con ser la más guapa de tu graduación y matarte por encontrar el vestido perfecto, con sus zapatitos de cristal perfectos, sus complementos divinamente perfectos, su peinado preocupantemente perfecto y su maquillaje espectacularmente perfecto. Sí, esas cosas... o te las trabajas tú, o nada.
Pero hay cosas que, por mucho que la gente diga, por mucho que las revistas aseguren, por mucho que te lo quieras creer... no dependen de ti. Que a veces, querer no es poder (¿verdad, loki?). Querer es querer y punto. Y poder... es otra cosa. 
Pero claro, la esperanza es lo último que se pierde. Otra gran mentira. Yo creo que a estas alturas, la esperanza es lo primero que dejo que se largue. Pero bueno... sigamos intentándolo. De eso va la cosa al fin y al cabo, ¿no? 

Acojonada estoy de amor (...) que solo llueve en mi estación

:)   (Esta carita sontirente es el final feliz que te prometí).

living like I've never met you

Dije que sería feliz sola por una razón. No era porque pensara que de verdad iba a ser feliz sola. Era porque pensaba que si amaba a alguien y después todo se iba a la mierda, no iba a poder recuperarme. Es más fácil estar sola porque, ¿y si descubro que necesito el amor y luego no lo tengo? ¿Y si me gusta demasiado y luego dependo de él? ¿Y si amoldo mi vida a él y luego todo desaparece? ¿Podría sobrevivir a ese dolor?
Perder el amor es como dañarse un órgano. Es como morir. La única diferencia es que la muerte acaba. ¿Ese dolor? Ese dolor podría durar para siempre.

fresh than motherf*ck

Ayer. Cambio de aires.
Tras un día de mierda el Jueves, una llamada genial a 236 km de distancia el Viernes.
Cogí mis vaqueros favoritos, mi camisa de flores que sólo me pongo cuando todo parece ir mal y salí a la calle con la intención de sonreír a la gente.
Había quedado con Juan y Pujante así que tampoco esperaba pasarlo genial pero me equivoqué. Encontramos Ítaca y vimos amistades tan inesperadas que no perdí mi tiempo en preguntarme de dónde habían salido.
Cambié La Colmena por el Foster (mucho más Australiano) y me lo pasé genial bebiendo tercios ¡a 1 euro! y vaso de agua gratuitos ¿Banda sonora? Maldita Nerea. JAJAJAJAJAJA. Concretamente "¿No podíamos ser agua?" y "El último día". ¿Pero en qué tipo de bar o tasca te ponen "El último día" de Maldita Nerea? Nada, intenté que sonara como música de fondo y concentrarme en la conversación que fue más amena de lo que esperaba. Muchas risas.
Y lo mejor lo reservaron para el final: ¡Cenamos en un kebab! Me lo pasé tan bien que todo se me olvidó.
Así que, con una promesa de volver a quedar los 3 el viernes que viene y un olor a cebolla que tiraba pa' atrás, me fui a mi casita con una sonrisa y me libre de acabar mal una semana asquerosa. : )

Sabrán que hemos dado vida a todos los lugares muertos.

I gotta be

¡Feliz año nuevo!Espero que el 2012 sea mejor que el 2011.
Propósitos para el 2012:
1. Reconocer que la mojigatería pasó de moda hace mucho tiempo.
2. Desengancharme del Tuenti un poco.
3. No gritar tanto y tomarme las cosas con calma.
4. Hacerme 5 pantalones cortos para el verano.
5. Ir a Valencia al menos 2 veces este año.
6. Cambiar Atalayas por Mariano Rojas... bueno, pero Atalayas que siga ahí.
7. Aprobar la Selectividad
8. Ir a Australia, EEUU, Alemania y/o Canarias este año.
9. Seguir con África, Jorge, Andrea, Pilar y Bea y que nos esquiven los malos rollos.
10. Ser feliz.

Jajajaja, veamos. Me creo los propósitos número 2, 4, 7 y 9. Los otros los repartiría entre los improbables y los prácticamente imposibles. 
Entre los improbables están el 5, el 6 y el 8. El 8 es prácticamente una fantasía... a Alemania si iré pero a donde quiero ir yo es a Australia, por dios. Ya luego los prácticamente imposibles son el 1 (casta y pura hasta la sepultura, sí señor) y el 3 (ya no es que grite y me altere, es mi tono de voz y mi forma de ser).
El 10... ser feliz. Buah, no puedo decir que sea prácticamente imposible. No voy a ir de emo por la vida. Pero es que a veces, ser feliz parece tan complicado... también hay veces que los días rozan tanto eso que tu llamas felicidad. Ser feliz los 365 días del año es imposible, sí. Siempre habrá algo que quiera y no tenga, alguien que conozca se morirá este año, me robaran cosas, me subirán las dioptrías, mi madre me joderá día sí, día también; tendré problemas en el instituto, me saldrán mal exámenes, le irá mal a alguien que quiero, le irá bien a gente que desprecio... esas cosas.
Aún así, ya que es un nuevo año, ya que sé que, como todos los años, cosas malas me van a pasar, empezaré pensando en todo lo bueno que sé que va a ocurrir. Y intentaré lograr que dentro de un año me mira al espejo con mi vestido de Nochevieja, preparándome para el 2013 y diga "¡Este año ha sido bestial!¡Qué feliz he sido!"

Respirar. Sólo respirar muy lento.

with every beat of my cocaine heart

¡Felices fiestas y esas cosicas!
Yo he decidido pasar la Nochebuena con esa otra familia que todos tenemos: la que elegimos, no la que nos toca. Así que estoy en Valencia con 1 de las personas que más quiero en el mundo. Mi hermana.
Y llevo aquí 5 días y es como si no hubiera espacio para los malos ratos. Esto si que es una medicina alternativa, una vacuna y hasta un tratamiento de quimioterapia. Andrea, mi hermana, es capaz de curar todos mis cánceres. Ella conoce lo que mejor funciona: morirnos de risa y revolcarnos por el suelo de la cocina. Es que como eso no hay nada :)
Sí, consigue alejarme de los problemas. Yo intento hacer lo mismo por ella.
Pero el lunes vuelvo a Murcia y se notará el cambio, lo sé. Será como montarse en un avión y esperar que te revienten los oídos por la presión... ¡Qué alentador!
Pero, ¿para qué pensar en lo que pasará en 3 días pudiendo disfrutar de lo que tengo hoy? 
Hoy es nochebuena y mañana, Navidad.

AAJPB ♥

it's driving me crazy

"Debes de ser valiente, empezar una nueva vida...
Luchaste. Amaste. Perdiste.
La cabeza alta."

Mark Sloan

Fantasmas del pasado y de la razón...

we think we're smart, but we're not

Somos adolescentes.
Sí, somos adolescentes aún. Todavía estamos aprendiendo. Ésa es la mierda que nos pasa.
Engañamos, mentimos, criticamos, nos peleamos por cosas estúpidas. Nos enamoramos y acabamos haciéndonos daño. Nos puteamos, nos puteamos... NOS PUTEAMOS. 
Puteamos a putas más que putas. Nos gusta la fiesta hasta que salga el Sol. Bebemos hasta que se nos acaba el dinero, nos cierran el bar o nos da el coma etílico. Odiamos a la gente sin motivos. Les ponemos motes. Nos pasamos las noches pensando o, si tenemos suerte, hablando con otra persona sobre nuestros profundos pensamientos. Salimos con los amigos y recorremos toda la ciudad en busca de algo excitante. Y esos serán nuestros recuerdos...
Y algún día todo esto se acabará, se irá. Claro que puedes perder el tiempo concentrándote sólo en lo malo. Claro que sí, estás en tu derecho. Nadie te lo impide. Pero un día, vas a desear volver a ser adolescente. Así que haz todo lo que quieras hacer. Corre, anda, salta, agáchate, escóndete, grita, llora, da la cara, sufre, ama, quiere, deja de amar, sé mala, sé buena, sé lo que quieras ser. Vive.
Olvida toda esa mierda y todo el drama y vive la vida con la más grande de las sonrisas puesta en tu cara.

Que el dolor solo parezca un día malo...

show them how we rock it

Yo también soy un focus, fecos... FICUS.
"¡Accio móvil!"
Y así empezaba la noche: con un plantón, un allanamiento de morada, 3 amigas, 2 lokis y unas ganas terribles de fiesta.
Buen lago, mejor fiesta. Inmejorable la música. A punto de alcohol. Bastante perfecta la noche.
Sacando en limpio: ¿Mis amigas? Las mejores.
En algo coincido con Meredith Grey. Es cierto que el tequila no me conviene, no me va a llamar ni me va a escribir y es cierto que me despertaré resacosa. Pero habiendo tequila prefiero pasar de ti.
En cuanto a vosotras, borrachas, no os lo voy a explicar. No lo vais a entender tampoco. No hace falta ni que lo diga. Es como cuando nace un bebé y piensas que es feo. Lo sabes tú, lo sabe la madre, lo sabemos todos, pero es algo que no se puede decir.
Os quiero.


1/31

La gratitud es tan absoluta que me sobran las palabras

I REFUSE

Siete días han pasado; 7 desde que empezó este maldito mes. Me cago en Dios.

Ya que esto es un blog "personal" ahí van: Latín 5, Historia 5, Historia del Arte 6, Filosofía 6, Lengua 6, Alemán 6, Griego 7, Inglés 8. Adiós. ¿Qué coño es esto? Pues nada: a mejorar.

Para que luego digan que las navidades son la época más familiar del año. ¿Qué? Por dios, si parece que por Navidad los odio más que nunca. Que triste tener un hermano con tanto déficit mental. Sólo aspiro a salir de mi casa antes que él. Y triunfar. Bueno, con esas notas... seguramente triunfar no. Pero nada, ahí están las esquinas.

Luego, lo de siempre: corazoncillo mio, que no deja de latir. El día que se pare, que me pille sola y que nadie lo haga funcionar otra vez porque para la mierda que hace... pa' eso que no haga nada.

Veamos, primero me engaña y me hace creer que soy fuerte y que lo tengo superado. Pero luego el puto Tuenti ataca de nuevo y este puto corazón no ofrece resistencia pero vamos, ni un segundo. Se abre como una ostra al limón y comienza a desangrarse y late. Late con fuerza. Y me doy cuenta que por mucha grapa rápida que pusiese en su momento, ahí está mi corazón. Diciéndome que no. Que lo que yo diga, no. Que será lo que el sienta. 

Bah, si es que ya no hay ganas de luchar. No tengo ni tiempo la verdad. Paso. "Cuanto más te preocupas, más tienes que perder".

Pero claro, yo me hago la chula y le digo "Anda y que te den corazón traicionero. Por mí sécate y púdrete que ya lo asimilaré". Y claro que no sirve de nada. Las canciones que ya no significan nada le abren paso a otras mucho más perras. De esas que oyes, sonríes, recuerdas cuando comisteis juntos y cuando él te cantaba... Dios.

¿Pero qué mierda es esta?

Encima Valencia no viene a Murcia. Aggggggggggggggggggg!

¿Te queda algo más para mí en estos 24 días, Diciembre? :)

Pero nunca todo es malo, obvio: África y su perpetua sonrisa, su mano sobre la mía. Su abrazo, su calor. Su "tómate algo y cuéntamelo". Ella.

Que suene bonito, que no diga nada